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2013-06-30 09:29

喜歡一個人卻開不了口

時間久了,慢慢發覺自己變了很多,變得不再像從前的自己。慢慢地由原先的大大咧咧變得心思也縝密了些,也慢慢向著另一個人的樣子變化。只因我喜歡上了一個人,現在才發現為了討好一個人會把自己變得面目全非。

   現在說起來是2010年的時候了,那年我第一次見她,沒在深秋的悲美氛圍下,那是一個初秋的夜晚,略帶微風,她不施粉黛的出現在我的面前,第一次的邂逅只是一個擦肩,沒有任何的話語,卻悄悄打破了我沉寂的內心,以前曾以為不會因為女人而動情,或許這一次用事實扇了自己一個耳光。自那一次邂逅,我總會不經意的出現在那曾邂逅過的地方,只想再來一次偶遇。多少次的幻想一次次破滅,我沒能再見過她。沒能再來一次無意間的遇見。

   轉眼已是幾個月過去了,我慢慢忘卻了那次邂逅,忘卻了那不施粉黛的面龐,忘卻了那夜色下她走過的樣子。當我就要忘記那不曾期許的邂逅的時候她又一次進入我的視野,這一次是如此真切和不可思議。同樣是一個夜晚,她在臺上而我在臺下,我第一次真切的看清了她的容貌,依舊不施粉黛卻有脫凡出塵,扎好的馬尾顯示著青春的活潑。那晚我知道了她是一個東北女孩,以前總聽說東北出美女,沒有真實的見到,這次我是見到了,她不似其他女孩般濃妝艷抹,總是一副清閑脫俗的的感覺,讓人不覺得眼前一亮。就像在吃過珍味后喝下的一杯沁人心脾的清茶。舞臺上的她聲音很好聽,她很會介紹自己,單姓單名,卻說的人人都記住了她,而我感覺我是記得最清的了,一直多年后的我再跟她說起的時候還在重復她當年介紹自己的樣子。那晚我悄悄地記下了她的手機號碼,卻沒鼓起勇氣撥過去。有時候我在嘲笑自己,很多事情都很果斷的我,唯獨感情這件事是我的盲區。我可以很自然地跟其他女孩去交流,但卻做不到輕松自如的面對她。

   漸漸的我也認識了她,她也認識了我,而我對她的情意是她所不能感受到的。我把這顆種子埋在心底,久久的生根發芽,卻不敢讓它枝繁葉茂。我很高興和她見面的每一次,也很珍惜每一次見面。對我來說這就是機緣吧!轉眼間步入了2010年的冬季,北方冬天的肅殺是讓人可畏的,又到了回家的季節,春運的列車已緩緩穿梭在南南北北東東西西,載著一年的收獲和期盼離家在外的人都要回家了,她也一樣,也要回到東北那個她的家。或許這是暗戀時候的寂靜吧,這段時間我們只是簡單地電話來往和網上聊天,漸漸了解到她的開朗她的生活她的我所能知道的一點點我想知道的東西。那個冬天是過的最漫長的一個冬天了,在家的時候偶爾也聊天通個電話,偶爾也在視頻上看到她在家的樣子。可是感覺不一樣,畢竟相差一千多里路,這一千多里路對暗戀一個人的我來說是那樣的遙遠。除了把自己逼得忙一點占據想念一個人的時間我沒有一刻不在想著她。見不到一個人的時候愈是想念,討厭自己在煙酒麻醉過后的茫然與不知所措。我是徹底被一個沒有太多交集的女人占據了剩下的心靈空間,越是思念越是茫然。不過熬過了一段時間也就離相見的時間更近了。

   再次見到她的時候已是第二年的春天,紅色的妮子大衣緊緊裹住那風華卓絕的軀體。不再是馬尾,轉而是長發披肩。春天的風悄悄吹過掠起少許的發絲在風中輕舞,迷了她漂亮的雙眸,當修長的手指悄悄撥弄飛舞的長發之時,仿佛時光定格在這初春的風中。我不忍心打擾這一幅畫一般的美景,初春還不帶多少的鮮綠,還略帶末冬的寒色,她卻不失優雅的點綴了春的期盼。我恨自己當時沒拿相機捕捉下這動人的一幕,沒有底片上的定格,可我卻多年難忘。

   能再次見到她,已是很高興,我依舊用著對我來說最好的方式——暗戀,又是一個半年,我們吃過幾次飯,逛過幾次街,逛街的時候我很生澀,那時候也是我頭一次跟心儀的女生一起逛街。這句話也是幾年后我們再次逛街她常提起的一句話。慢慢的我們接觸的也就多了,我喜歡叫她“姑娘”,她也欣然接受了。這一叫就是幾年的光景,如今我還是如此的稱呼她,每次通電話我都是先喊一聲“姑娘”。春天的時光在我們所在的這座城市里面總是短暫地,這座城市的冬天喝夏天都是長久的,唯獨春天和秋天有些短暫,有時候還沒等好好感受一下春天,就從冬衣換上夏裝。夏天總是漫長的,街上女士的裝扮也更顯清涼,她的裝扮亦是如此,猶如狂躁的夏季里面一整清風。

  一年之中她總得回到一千公里的家中兩次,又是一個難熬的季節,漫長枯燥,那個季節我和朋友接了個活,忙了一個季節,依舊用瘋狂的工作占據想念她的時光。可每當閑暇之時,我還是在不知不覺中想起那面龐。

  2011年的中秋,我問她有時間嗎,一起去旅游吧。我有點激動得不知所措,也忘記了該怎樣準備,就這樣一早做上了火車緩緩行駛在路上,旅途并不開心,因為天氣,也因為我不會討她歡心,歸來以后。我下定決心向她表白,我說:“我可不可以追你,做我的女朋友。”她的回答讓我不知所措:“我還沒準備好,暫時不想談。”第一次表白就被拒絕了,兩年后我說:“當年我不是追過你你拒絕了嗎?”她說:“你那樣追女生,讓誰誰也會拒絕。”我沉默了。

   被拒絕后跟大多數人一樣,在一段時間內心情還是蠻郁悶的,我拒絕了其他女生的愛意,沒有心情去做任何本該做的事情,不過我們還是像以前的朋友一樣,但我覺得有點尷尬了,更不敢見她。那段時光很是煎熬,我抽煙抽的更兇,和兄弟們喝酒也很得更多。徹徹底底變了個樣子,什么事也做不好,脾氣也變得更加暴躁。現在想想也覺得很傻,或許對我來說那段時間正好印證了那句“愛情讓人瘋狂”這句話吧。麻木過后總得生活,慢慢調節一下,慢慢試著忘卻。這次的忘卻卻很痛苦,忘卻我那次傻X的表白,慢慢回到叫她“姑娘”的平時氛圍,讓自己不再感到那么尷尬。生日那天我送她第一份禮物,一條項鏈,本身算是半個基督徒,給他了一條十字架的項鏈卻從未見她帶過。后來的事情就有點更難接受了,她戀愛了,一個小她一歲的男士吧,直到后來她跟我說起是那個男生每次都任勞任怨,在她最需要的時候出現在她面前噓寒問暖。我就那樣靜靜地聽著她的訴說,看著她難過的樣子我真的說不出任何話,我不知道該怎樣安慰她。我不想看到她難過的樣子,我坐在一邊靜靜抽著盒子里為數不多的煙卷。

   她戀愛的那段日子,我見過她跟那個男生在一起的樣子。每次見到,我都抓緊遠遠躲開,我心里有點受不了,不過時間長了我也就習慣了一個人的生活,原本就一個人,就因為她的突然闖入內心而令我自己自找麻煩吧。那接近一年的時間我們通話的時間更少了,基本就不通信,雖然我們距離不遠。見面也沒有了寒暄,我瘋狂的做事,也就慢慢淡忘了以前自己所做過的蠢事吧。這段時間我也接觸過其他女生,也有關系很好的,不過每當要做男女朋友的時候,我都害怕了,我也為此而失去過很多。因為心里原先就有個人,當真正面臨同樣的事情的時候原本忘卻的她卻又出現在腦中。我知道我無法忘記她,我知道我喜歡的人還是她,縱使她已經有了男朋友。我依舊一個人過活,跟兄弟們在一起的時間更多,還是喝酒唱歌,過著單身人士過著的日子。

   2012年上半年我沒在聯系過她,也算是習慣了像以前沒見過她的樣子。算然有時候也碰得見她,內心卻沒有那種波瀾。不過兄弟們都知道我喜歡她,一直喜歡她,每每兄弟們提及她我由原先的惱怒而變得沒有感覺。直到十月末的一天夜里在外面走著的時候剛跟一個朋友通完電話,朋友讓我去參加一個化妝舞會,通完電話看到手機上有個未接電話是她的,我沉思了一陣,還是給她回過去了。

   她說:“你在哪?忙什么呢?”

   我說:“在路上。”

   我問她:“你在哪呢?”

   她說:“在。。。”

   我說:“奧,我也在這附近。”

   她說:“我在這等你,那你過來吧。”

   我說:“行,我馬上到。”

   就這樣算是時隔很久的第一次見面,也是時隔很久的一次散步,跟朋友打了個電話告訴他舞會不去了,你們玩吧。跟她走了很久,一開始像是久未謀面的朋友,有點激動,只是對我來說有些激動吧。慢慢的她跟我說她失戀了,她想挽回,但是對方似乎心意已決似的,她打不通他的電話,發短信不回,她越說越傷心,十月末的夜晚還是有點微涼的,尤其坐在湖邊。我靜靜聽著她的訴說,默默抽著煙。我已經忘記自己是怎么安慰的她,帶著的兩包煙被我抽的差不多了,期間她管我要過一根煙,她抽著抽著我看到她眼圈里有些異樣。

  那晚跟她聊了很多,看著她心情也慢慢好點了,像以前一樣,我又一次近距離的跟她能談心,能夠給她一點微弱的幫助。又一次喊她“姑娘。”夜深了,送她回到住處,我也回到了自己的住處,可心里卻很矛盾,往往在要忘記一個人的時候總是出現這樣那樣的問題。我知道我跟她是不可能的,我只能充當一個好朋友的角色陪著她走過她失戀的日子。她問過我:“你遇到煩心事多久能忘記。”我說:“我一般遇不到,遇到了一會功夫也就忘了。”其實我只是說給她聽的吧,我說:“我沒心沒肺,不記事。”她說:“怪不得,看你整天樂呵呵的。”我是能笑笑。

   有時候我的確沒心沒肺,不想有那么多煩惱。可是也得分是什么事吧。她失戀后為了讓她能心情好起來,我跟她接觸的更多了,在一起的時間也多了,兄弟們以為她是我女朋友了,我卻說不出太多,因為我看不過她難過的樣子,反正那段時間我盡我最大可能去讓他慢慢忘記失戀的痛苦,和她吃飯聊天,還有一次給她洗過一件衣服,那次我很認真的去洗,生怕留下任何的污漬,第一次洗的時候晾干才發現還殘留一些洗衣粉的印記,我又二次返工重新洗干凈,晾干,不敢放在屋子生怕抽煙弄的衣服上竟是煙味。那是我唯一一次給一個女生洗衣服,她跟我說:“你忘了以前吃糖葫蘆給我粘衣服上了,那件衣服還沒給我洗呢,這都兩年了。”我也想到了以前那時候,卻說不出話,給她衣服以后因為有事,她也忙,我很快就離開了。不過看到她開心的樣子我還是很高興,畢竟她不再那樣憂傷。

   漸漸地,一起吃飯,一起游走于路上,有一次天灰蒙蒙的下著小雨,路上有積水,她突然說:“如果是他,路上有積水的時候,他會背我過去。”她還是沒有忘記他,有時候就是觸景生情吧。我只是作為一個朋友安慰她,因為我知道這種事很難在短時間忘記。知道她喜歡吃糖葫蘆,只要在路上碰到,都會買一個,她有時候累了不想下樓的時候,我會買好飯給她送去,雨天送傘,送飯,生病時候陪她掛吊瓶,男朋友能做的我都做了,只是我們是普通朋友,記得有次她去給人家做伴娘,而我在外面喝酒,喝完就往回走的時候看到有賣糖葫蘆的就順便買了,問她在哪,她在酒店,我連忙搭車趕到把一些干果水果還有糖葫蘆給她送去,而我那時已經喝醉了,勁量保持清醒,等給她送到回去的時候,酒勁來了在車上就睡著了,一直睡到第二天。醒來第一件事就是給她拔了電話,問她還好嗎。我都不知道我為何去做,或者我該不該做,有時候也問自己只是普通朋友我至于嗎?慢慢發現我還是心里喜歡她。我也知道不可能再有一次表白,何況她失戀不久,心情剛剛好起來。我也害怕再次被拒絕,我很矛盾。我一直盡自己的努力使她脫離失戀的感傷,做我能做的。可時間總是短暫地,馬上到了13年的春節,她給我打電話說:“幫著我買車票吧。”那次我們兩個人一起在不同的地點等著售票時間的到來,在鐵路網網站上搶購為數不多的車票,最終是如愿以償了,車票買到,可以順順利利回家,走的那晚,她說:“家里有個風俗,出門的餃子,回家的面。”那晚到了她的住所,先去隔壁的小飯店吃了一頓餃子。吃完回到她的住所幫她拿了行李,打了車趕到火車站,買了站票送她進去,等到火車的到來,送她找到屬于她的臥鋪的床號,安置好我就抓緊往火車外跑,畢竟停站就五分鐘時間,就要在列車員關門的那一刻我下了火車。三十幾個小時的車程,每到飯點我都給她信息問她吃了沒,有時候自己都感覺自己很煩。回到住所,看到周圍的人也都急匆匆的準備購買年貨回家了。獨自一人躺在床上抽煙,想到自己也得回家了。又像以前一樣,對她的突然進入,又是很久不能見到她有點傷感吧。不過沒再像以前那樣的急切,畢竟經歷過一次,被拒絕過一次,沒了那樣的感覺了吧。這段時間有給她發過信息,有給她聯系過,不過因為是的確有事的原因,跟她通信也不多,畢竟忙的事情太多。

   后來在網上聊天的時候問過她什么時候回來,得知她歸程的時間后,我早早趕回住所,先和兄弟們好好聚了幾次,畢竟都回家很久不見了,等到她歸程的那天,我和兄弟們本來是包夜唱歌的,到零晨下半夜打算去接她,而又不敢直接去接她,她跟我說過她和朋友一起到。我只能編了個謊話說:“你那個點趕到的時候,我也剛從外地回來也在火車站,到時候順便接你。”那晚唱完歌,時間才是晚上九點,兄弟們回去,而我去了火車站對面的酒店辦了房卡,先睡了一覺一直到零晨三點半。我在出站口一直等,她跟我說列車晚點,我就一直等著,直到看到一波一波人出來以后,在人群中發現了她。拿過行李打了車往住所趕,我還是那個謊言說:“我也剛到。”車上她給家里報了平安說和我在一起,當時我有點驚愕,她跟他父母提起過我?我自己問自己。把她安置好,也就放心了。

   后來,接觸的越來越多,依舊是吃飯逛街。努力向她希望的男生的樣子邁進。健身,試著戒煙試著戒酒,不過戒煙多次我都沒做到,抽了那么多年說戒真的很難。不過跟她在一起我都盡量很少去抽煙,不是實在憋不住我一般不抽。慢慢的比以前更加努力的健身,知道她喜歡有肌肉的男士,慢慢的不斷去把自己塑造成她所希望的樣子,縱使她喜歡的不是我,我也樂意去做。為了有足夠的資本,我放棄了其他的事情,一心去撲在工作上。本打算在還有機會的前提下去部隊當兵,但是年紀也不小了,需要面對的是以后的生活,有時候在現實面前得放棄理想。那天晚上兄弟打電話說她找過我,我以為有什么事情就急匆匆趕到,但是她已走了,我打她電話沒人接聽,給她發信息沒有回信,我不知道有什么事情,心情也一下子低落了,拽著兄弟出去溜達。近九點的時候她打來電話問我吃飯了沒,我知道她肯定餓了沒吃飯,我說沒吃呢,她說吃飯去吧,我吃過飯了只是因為她還沒吃,我怕說了吃過了,她也就不去吃飯了,她肯定會說:“那算了吧,不吃了。”最近這一次吃飯,她跟我說:“她跟父母說起過我,說我什么都好,就是有點個矮。”其實我不是很矮只不過她個子很高,一個女生一米七多的個子,我在她面前也就不高了。那次我聽到這些話,心里不知道是高興還是慶幸,可我依舊沒再敢跟她表白,我真的害怕,害怕我再一次說出口后,這樣朋友的沒得做。那晚吃晚飯,走在路上,她一路上很開心,看到幕墻我們瞅著模糊的影像第一次挨著那么近的去像孩子般比身高。走了一路,買了些水果,送她回去,我自己也蠻開心的。從第二次見她這段時間,性格脾氣,都變了不少。每天的運動量的變得比以前大多了,在閑暇之余做的工作也更多了,只想看看自己適合什么,適合我以后發展。或許我考慮的太多,想著自己去有能力給自己喜歡的人想要的生活,很早的時候曾寫過一篇短文,只是寫給她看的吧,她給我的留言是,她說:“沒有哭的稀里嘩啦,但真的流淚了。”那篇文章里面寫的不多,原文是這樣的:

  我不需要你有多強,外面的事情有爺們頂著

  我不需要你有多漂亮,只希望你是我愛的人

  我不需要你會做家務,有我呢

  我不需要柴米油鹽你樣樣都會,我會說,媳婦沒事,有我呢

  我不需要你會做我喜歡吃的,因為我會做你可口的飯菜

  我不需要你太累,屋里屋外有爺們呢,你歇著

  我不需要你有多賢惠,好好照顧自己就行

  我不需要任何是你都忙著做,有些事那是男人必須做的

  我不需要每次你想爸媽的時候天南海北來回走,我會努力賺錢,在咱的房子旁邊給咱爸媽買棟房子

  我會努力,或許未來的你還不知道,但是現在的我一定會給你一個溫暖的家

  我會努力,別人背著愛馬仕,我不會讓你拿著賣菜的籃子

  我會努力,雖然錢不是萬能的,但咱絕不會被這些所困擾

  我會努力,記住你的愛好,記住你愛吃的,記住你偶爾會吃魚,因為你媽說吃魚好,雖然我從小不喜歡吃魚,但為你我會換換口味

  我會努力,記住你喜歡的顏色,記住你愛走的街道,記住哪家店鋪有你想要的東西

  我會努力,記住你的一切從現在到永遠

   現在,我一直在奮斗著,很多人不理解我為何和他們走不一樣的路子,為了跟他們背道而馳,因為你們可以耗費時光去做你們喜歡的事情,而我做不到,我有一個理想,雖然故事的結尾可能不理想,可我要為了自己的理想去做,現在我在做著,做著他們沒有做的事情,受著他們沒有受過的累,他們永遠不理解我為何這樣做。他們只看到我忙碌過后的收獲,沒人看過我的付出,一個人累的時候沒有抱怨,因為我必須努力,只因她太優秀,是我所不能匹配的。為了能跟她做到合適,我只能傾盡全力去做。在我該輕松的過完這段時光的年齡做著不屬于這個年紀的事情。我努力去改變我的現狀,只因我想給她呈現一個完美的自我。我為之努力的動力只有兩個,一個是她,一個是我的父母。現在我明白為何不敢再去表白,因為我沒資本,我不想像其他人一樣談一場普普通通到頭來回到分手的戀愛,我只想有個好的結果在我的努力下。

   直到現在,我依舊不敢表白,感情這邊依舊是我的盲區。

   現在,我依舊像好朋友一樣守候著她。

   我在改變,因為喜歡著一個人,而變成她所希望的樣子。

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